Чтобы не пролистывать 7 раз одну и ту же длинную подпись, собрала все сообщения в одно. Так удобнее.

Анекдоты про Жаб

    ***

    Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
    милиционер:
    - Почему вы ходите по улицам с жабой?
    Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
    - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
    достал он меня своими поцелуями!

    ***
    - Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
    - Ладно слушай.Пошла девочка в лес...
    - А там жаба?
    - Нет нету там жабы...Ну вот,и видит она там избушку...
    - А там жаба?
    - Нет нету там жабы...Слушай, заходит она в избужку...а там темная комната...
    - А там жаба?
    - Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
    - А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!

    ***

    Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
    - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
    Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
    - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
    - Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
    - Это можно! Только мне ее фотография нужна.
    Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
    - А что ты там про Чечню говорил?

    ***

    Жаба поехала во Францию отдыхать. Вернулась к себе в родное болото, и делится впечатлениями, где была, что делала. Ее родичи просят:
    - Вот ты была во Франции, наверное, умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
    - Ну что вам сказать?
    - Скажи: "Жаба скачет по болоту".
    - Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп!

    ***

    Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
    Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
    Карась: - Как что, рыбаков жду!
    - Ты че, офонарел, жить надоело? -
    - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

    ***

    Заключение: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.

    ***

    Приходит женщина к гинекологу и говорит: доктор я беременна жабой..
    Доктор посмотрел и говорит: да нет.. у вас скорее там кирпич...
    Женщина обрадованно: Вот под кирпичем она и сидит!

    ***

    Кабинет врача-дерматолога, входит мужик, на лысой голове сидит жаба...
    Доктор: Так, что у вас?
    Отвечает жаба: Понимаете, вся жизнь и так говно, жена изменяет, дети по помойкам, комары перевелись.. а тут еще с утра проснулась, а на попе прыщ выскочил..

    ***

    Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
    принц, который ее поцелует.
    Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
    принцесса и поцелует его.
    И вот эти две жабы встретились...

    ***

    Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

    ***

    Идет мужик по лесу. Вдруг видит жаба идит на пеньке и говорит ему:
    - Мужик, поцелуй меня. Я стану красивой женщиной и будешь делать
    со мной все что захочешь.
    Но мужик промолчал, взял её, положил себе в карман и дальше пошел.
    Жаба все никак не унимается, сидит в кармане и орет:
    - Мужик, ты не понял! Меня поцеловать надо. Тогда я перевращусь в
    красивую женщину и будешь делать со мной все что захочешь.
    Он достал жабу, посмотрел на нее и говорит:
    - Я, вообще-то, хакер, и бабы мне, в принципе, до фени...
    А вот говорящая жаба - это по приколу!

    ВАРИАНТ:

    На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку и запустил ее в болото.
    Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в зубах лягушка. Взял он ее на руки,
    а она и говорит человеческим голосом:
    - Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной.
    А Иван отвечает:
    - Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны

    ***

    Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
    Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу...
    А сволочные гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

    ***

    Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
    "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич

    ***

    Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
    "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
    лапок". Глубокомысленно:
    - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

    ***

    Сосед купил новую машину. Сегодня ночью приду тебя душить.
    Подпись:
    Жаба

    ***

    Бредет мужик по пустыне. Внезапно находит колодец и из последних сил кричит: " Вода!"
    Из колодца вылазит жаба: "Где?"

    ***

    Анекдот из Молдавии

    Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба
    и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут
    эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на
    солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся... Жаба лежит
    на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: -
    Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: - Дут эн
    пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?

    ***

    Мужики ловят рыбу. К одному тихонечко подплывает лягушка и
    шепотом спрашивает: "Клюет?"
    "Нет, не клюет".
    Подплывает к другому: "Клюет?"
    "Нет!"
    Спросила у всех - ни у кого рыба не ловится! Подплывает к
    последнему:(тихонько)"Ну как, клюет?"
    Мужик (шепотом): "Да!"
    Лягушка с шумом откидывается на спину: "А мне что?! Я здесь плаваю!"

    ***

    Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба
    сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит
    человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый
    молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у
    молодца, повез он жабу в машине. Остановился у
    своего дома: "Вылезай!"
    А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!"
    "Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель.
    Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в
    комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.
    Прыгнула жаба на постель и превратилась в
    прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату
    вошла жена...
    Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.

    ***

    Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему
    лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван
    девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть
    так...

    ***

    Купил мужик говорящую лягушку. Дорого купил.
    Принес домой, посадил перед собой и говорит: "Ну?.."
    Лягушка:
    - Ква.
    Он опять:
    - Ну?..
    Лягушка опять:
    - Ква.
    Он:
    - Ну?..
    Лягушка:
    - Ква.
    Мужик:
    - Что - "ква"?
    Лягушка ему:
    - А что - "ну"?

    ***

    10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА

    1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи.
    2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок.
    3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас.
    4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого.
    5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес.
    6. В каждой милой девушке вы видите лягушку.
    7. Вы становитесь активнее в дождь.
    8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз.
    9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум.
    10. Франция для вас - империя зла.

    ***

    Иван Царевич рассказывает:
    - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
    закрывает - брезгливая попалась!

    ***

    Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит:
    - Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать.
    Лягушка отвечает:
    - О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке?
    - Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.

    ***

    Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
    - О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
    - Дык, косяк!
    - А зачем?
    - Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а
    через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,
    тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило,
    перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту
    уперся с разгону. Тот:
    - Бобер! Ты что! Опупел?!
    - Не обламывай ка-а-айф...
    - Какой еще кайф?
    - Да Жаба косячком угостила...
    - А где она?
    - Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а
    та глаза подняла и опупела:
    - Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!!!

    ***

    Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
    Ударилась второй раз и стала.... Мда... Раз на раз не приходится.

    ***

    Война. Ползет раненый солдат. Его отряд отошел за реку, взорвав за со бой мост,
    и теперь бедняга не знает, как быть - то ли сдаваться в плен, то ли искать другой мост.
    Вдруг видит Царевну-Лягушку. "Солдат, - говорит Лягушка, - поцелуй меня,
    а я выполню любое твое желание". Преодолевая отвращение, солдат - куда деваться -
    целует. "Ну, так чего же ты хочешь?" - спрашивает честная Лягушка. "Мостик сделай",
    - хрипит раненый. "Па-ажалуйста!" - Лягушка откидывается назад, упирается
    ногами-руками в землю и делает "мостик".