Warriors Of The Forest.

Объявление

Администраторы:




Модераторы:
<набора нет>
Объявления:
Дорогие гости. Мы ждём и заранее любим всех тех, кто у нас уже был и всех тех, кто к нам присоединится, тоже. Не сидите на месте, регистрируйтесь! Как говорится, не бойтесь, мы не кусаемся, за укусами обращайтесь к Камуи ^__~ Итак, у нас вновь сменился дизайн ^ ^ И на этот раз благодаря Shadow. Спасибо ей большое))) Так же хочется сказать спасибо всем тем, кто не сидит сложа лапки и играет. Помните - мы всех вас любим, да.
Новости в игре:
Тадам! ^ ^ Вот и началась долгожданная игра! Воины, просыпайтесь! Вам давно пора на охоту. Начало дня обещает хорошую погоду на ближайшие сутки. На небе ни облачка. Светит солнце и поют птички. Тепло. В общем красота))) Дорогие игроки и гости, присоединяйтесь ^__^ Мы вас очень ждём!
Рекламная пауза:
Ник: Странник
Пароль: 1234
Реклама строго взаимная! Проверяем)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Warriors Of The Forest. » Юмор » Анекдоты. Просто анкедоты


Анекдоты. Просто анкедоты

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Ну а тут анекдоты на самые разнообразные темы. Только чур без непристойностей)

0

2

В Тен-форварде Джорди говорит Дейте:
- Видишь Ворфа? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет!
Ворф выпивает СТАКАН водки.
- Сейчас Ворф выпьет второй стакан водки и ему ничего не будет!
Ворф выпивает второй стакан.
- Сейчас Ворф выпьет третий стакан водки и ему опять-таки ничего не будет, а вот нам пора уходить!!!

_____________________________

Разговор Райкера и Деанны в постели:
-Уилл, правда, мои глаза бездонные, как небо?
-Угу.
-А губы нежные, как лепестки роз?
-Угу.
-А волосы отливают золотом, как солнце?
-Угу.
-Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

__________________________________

Выстраивает утром Кирк всех энсинов на мостике и говорит:
-Кто вчера ночью спёр из грузового отсека бочку с ромуланским элем, а потом угнал мою трофейную "боевую птицу" и голосил всю ночь по всем частотам: "Я ужас, летящий фиг знает на чём!"?

__________________________________

Капитанский мостик.
Маккой:
- Эти репликаторы уже достали! Может, свинью заведём, откормим? И мясо будет, и колбаса…
Кирк:
- Да ну, грязи много!
Маккой, обводя взглядом бардак после очередной разборки с клингонами:
- Ничегооо! Привыкнет...

__________________________________

Ворф шлёт срочное сообщение Пикарду:
"Капитан, не смейте так сурово ругать Александра! Он нежный и слабый
ребёнок. Я сам никогда его не бил, разве что в порядке самозащиты..."

___________________________________

- Капитан Пикард, а я могу систему против нападения боргов достать!
- Я знаю, мистер Крашер.
- Капитан Пикард, а я могу новейшую модель бортового компьютера достать.
- Я знаю, мистер Крашер.
- Капитан Пикард, я могу суперновое оружие достать.
- Да, знаю я, Уэсли! Ты кого хочешь достать можешь!

___________________________________

Ухура через страшные помехи пытается принять сообщение от командования Звёздного Флота:
- "Энтерпрайз" вызывает Землю, до меня не доходят ваши сообщения!
Адмирал:
- Прослушайте их еще раз!

___________________________________

Кирк, глядя на экран: - Тьма впереди нас, руины позади нас... ё-моё, чё я наделал-то?!

___________________________________

Реакция, если наступили на ногу...
Вулканцу: Я вулканец, мне не больно...
Кью: Я кью, у меня нет ног!!!
Боргу: Уберите, пожалуйста, ВАШУ ногу с НАШЕЙ ноги. Сопротивление бесполезно.
Клингону: Стряхивает с ботинка оставшийся от самоубийцы мусор.

___________________________________

Кирк на мостике: Молодец, молодец, Скотти... А теперь немедленно давай - телепортируй сюда мою одежду обратно!!!!

___________________________________

Джорди и Ворф сидят в "Тен Форварде"
- Cлушай, я совершенно не умею клеется к девушкам.
- Это запросто делается. Вон видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Ворф направился к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется , что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведём вместе сегодняшнюю ночь.
И они вместе выходят из Тен Форварда, держась за руки. Джорди смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется , что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Четыре
- Вот чёрт!!! Всего на одну единицу не сходится !!!

__________________________________________

А неплохая идея - поставить вулканцев на уши.......

__________________________________________

Триблом буду - не забуду! - (Кирк сказал)

__________________________________________

Сехлат тебя за зад! - (вулканское ругательство)

__________________________________________

Мы сами с ушами! - (ромуланская поговорка)

__________________________________________

Вулканцы разработали новую ментальную систему маскировки, помогающую незамеченными внедряться на чужие планеты. Отвод глаз от ушей называется...

Отредактировано Звездохвост (2010-08-08 16:45:55)

0

3

Звездохвост, я долго смеялась...

0

4

И я тоже)

0

5

Чтобы не пролистывать 7 раз одну и ту же длинную подпись, собрала все сообщения в одно. Так удобнее.

И анекдоты:

Анекдоты про Жаб

    ***

    Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
    милиционер:
    - Почему вы ходите по улицам с жабой?
    Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
    - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
    достал он меня своими поцелуями!

    ***
    - Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
    - Ладно слушай.Пошла девочка в лес...
    - А там жаба?
    - Нет нету там жабы...Ну вот,и видит она там избушку...
    - А там жаба?
    - Нет нету там жабы...Слушай, заходит она в избужку...а там темная комната...
    - А там жаба?
    - Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
    - А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!

    ***

    Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
    - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
    Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
    - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
    - Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
    - Это можно! Только мне ее фотография нужна.
    Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
    - А что ты там про Чечню говорил?

    ***

    Жаба поехала во Францию отдыхать. Вернулась к себе в родное болото, и делится впечатлениями, где была, что делала. Ее родичи просят:
    - Вот ты была во Франции, наверное, умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
    - Ну что вам сказать?
    - Скажи: "Жаба скачет по болоту".
    - Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп!

    ***

    Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
    Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
    Карась: - Как что, рыбаков жду!
    - Ты че, офонарел, жить надоело? -
    - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

    ***

    Заключение: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.

    ***

    Приходит женщина к гинекологу и говорит: доктор я беременна жабой..
    Доктор посмотрел и говорит: да нет.. у вас скорее там кирпич...
    Женщина обрадованно: Вот под кирпичем она и сидит!

    ***

    Кабинет врача-дерматолога, входит мужик, на лысой голове сидит жаба...
    Доктор: Так, что у вас?
    Отвечает жаба: Понимаете, вся жизнь и так говно, жена изменяет, дети по помойкам, комары перевелись.. а тут еще с утра проснулась, а на попе прыщ выскочил..

    ***

    Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
    принц, который ее поцелует.
    Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
    принцесса и поцелует его.
    И вот эти две жабы встретились...

    ***

    Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

    ***

    Идет мужик по лесу. Вдруг видит жаба идит на пеньке и говорит ему:
    - Мужик, поцелуй меня. Я стану красивой женщиной и будешь делать
    со мной все что захочешь.
    Но мужик промолчал, взял её, положил себе в карман и дальше пошел.
    Жаба все никак не унимается, сидит в кармане и орет:
    - Мужик, ты не понял! Меня поцеловать надо. Тогда я перевращусь в
    красивую женщину и будешь делать со мной все что захочешь.
    Он достал жабу, посмотрел на нее и говорит:
    - Я, вообще-то, хакер, и бабы мне, в принципе, до фени...
    А вот говорящая жаба - это по приколу!

    ВАРИАНТ:

    На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку и запустил ее в болото.
    Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в зубах лягушка. Взял он ее на руки,
    а она и говорит человеческим голосом:
    - Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной.
    А Иван отвечает:
    - Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны

    ***

    Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
    Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу...
    А сволочные гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

    ***

    Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
    "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич

    ***

    Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
    "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
    лапок". Глубокомысленно:
    - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

    ***

    Сосед купил новую машину. Сегодня ночью приду тебя душить.
    Подпись:
    Жаба

    ***

    Бредет мужик по пустыне. Внезапно находит колодец и из последних сил кричит: " Вода!"
    Из колодца вылазит жаба: "Где?"

    ***

    Анекдот из Молдавии

    Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба
    и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут
    эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на
    солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся... Жаба лежит
    на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: -
    Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: - Дут эн
    пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?

    ***

    Мужики ловят рыбу. К одному тихонечко подплывает лягушка и
    шепотом спрашивает: "Клюет?"
    "Нет, не клюет".
    Подплывает к другому: "Клюет?"
    "Нет!"
    Спросила у всех - ни у кого рыба не ловится! Подплывает к
    последнему:(тихонько)"Ну как, клюет?"
    Мужик (шепотом): "Да!"
    Лягушка с шумом откидывается на спину: "А мне что?! Я здесь плаваю!"

    ***

    Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба
    сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит
    человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый
    молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у
    молодца, повез он жабу в машине. Остановился у
    своего дома: "Вылезай!"
    А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!"
    "Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель.
    Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в
    комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.
    Прыгнула жаба на постель и превратилась в
    прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату
    вошла жена...
    Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.

    ***

    Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему
    лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван
    девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть
    так...

    ***

    Купил мужик говорящую лягушку. Дорого купил.
    Принес домой, посадил перед собой и говорит: "Ну?.."
    Лягушка:
    - Ква.
    Он опять:
    - Ну?..
    Лягушка опять:
    - Ква.
    Он:
    - Ну?..
    Лягушка:
    - Ква.
    Мужик:
    - Что - "ква"?
    Лягушка ему:
    - А что - "ну"?

    ***

    10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА

    1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи.
    2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок.
    3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас.
    4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого.
    5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес.
    6. В каждой милой девушке вы видите лягушку.
    7. Вы становитесь активнее в дождь.
    8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз.
    9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум.
    10. Франция для вас - империя зла.

    ***

    Иван Царевич рассказывает:
    - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
    закрывает - брезгливая попалась!

    ***

    Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит:
    - Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать.
    Лягушка отвечает:
    - О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке?
    - Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.

    ***

    Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
    - О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
    - Дык, косяк!
    - А зачем?
    - Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а
    через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,
    тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило,
    перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту
    уперся с разгону. Тот:
    - Бобер! Ты что! Опупел?!
    - Не обламывай ка-а-айф...
    - Какой еще кайф?
    - Да Жаба косячком угостила...
    - А где она?
    - Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а
    та глаза подняла и опупела:
    - Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!!!

    ***

    Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
    Ударилась второй раз и стала.... Мда... Раз на раз не приходится.

    ***

    Война. Ползет раненый солдат. Его отряд отошел за реку, взорвав за со бой мост,
    и теперь бедняга не знает, как быть - то ли сдаваться в плен, то ли искать другой мост.
    Вдруг видит Царевну-Лягушку. "Солдат, - говорит Лягушка, - поцелуй меня,
    а я выполню любое твое желание". Преодолевая отвращение, солдат - куда деваться -
    целует. "Ну, так чего же ты хочешь?" - спрашивает честная Лягушка. "Мостик сделай",
    - хрипит раненый. "Па-ажалуйста!" - Лягушка откидывается назад, упирается
    ногами-руками в землю и делает "мостик".

0

6

Хех, когда в следующий раз будете объединять чужие анекдоты, не слепляйте их друг с другом! )))

Чехов Кирку:
- Капитан, прямо по курсу Дух Прошедшего Рождества!
- Мистер Сулу - огонь фотонными торпедами!
Скотти:
- Не надо, капитан, он показывает моё будущее... какой же я жирный!

0

7

Небольшая подборка изменённого приветствия боргов: "Мы - Борг. Вы будете ассимилированны. Сопротивление бесполезно."

__________________

Мы - Борг. Вы будете ассимилированны. Сопротивление бесполезно. Но сейчас нас нет дома, так чято оставте своё сообщение после сигнала, и мы ассимилируем вас позже.

__________________

Меня зовут Борг. Джеймс Борг. Лицензия на ассимиляцию.

__________________

Я СиТриПиО - Борг. Я запрограммирован на более чем шесть миллионов различных видов ассимиляции.

__________________

Я Джулиан Башир - Борг. Вы будете... а вам кто-нибудь говорил, что у вас прекрасные глаза?

__________________

Я Диана Трой - Борг. Я чувствую, что вы будете сопротивляться ассимиляции. Но я советую вам не делать этого. Это бесполезно.

__________________

Я Арнольд Шрарцнегер - Борг. Вы будете асми... хм... амси... ох, вы будете терминаторированы!

__________________

Я Ворф - Борг. Вас не нужно ассимилировать, я просто порву вас!

__________________

Я Юлий Цезарь - Борг. Пришёл, увидел, ассимилировал.

__________________

Мы - Борг. Сопротивление = Напряжение на ток.

__________________

Я Джон Леннон - Борг. Представте всех людей... ассимилированными.

__________________

Я - Дункан МакБорг из клана МакБорг. Может быть только один. Приготовтесь быть обезглавленными.

__________________

Еврей-борг: вставте монетку для ассимиляции.

__________________

Я Рембо - Борг. Сопротивление - болезнь. Мы - лекарство.

__________________

Борг, Джеймс Борг. Водка, мартини... джин неприемлем.

__________________

Я МакКой - Борг. Он ассимилирован, Джим!

__________________

Я Робокоп - борг. Вот мне интересно,ассимилирован ли я?

__________________

Я Гарфилд - Борг. Джон неприемлим, Оди ТУП.

__________________

Я Баттхед - Борг. Вы будете хех, хе-хе, асс! (прим. ass англ. зад)

__________________

Я Уильям Шаттнер - Борг. И это... Ассимиляция 911!

__________________

Я Кварк - Борг. Вы будете ассимилированны. Но за пару слитков прессованной в золоте латины я могу пересмотреть ваше сопротивление...

__________________

Я Диана Трой - Борг. Ваш шоколад будет ассимилирован.

__________________

Я Таз - Борг. РГГЛ ФКСЗЗ ПТТХТ!!!

__________________

Я Грязный Гарри - Борг. Ну вперёд, сопротивляйтесь, делайте мой день!

__________________

Я Гомер Симпсон - Борг. Вы будете ассиммммм..... мммм.... пончики....

__________________

Я Леонид Якубович - Борг. Двести очков на барабане! Вопрос: это бесполезно и начинается с "С".

__________________

Я О'Брайен - Борг. Вы будете ассимилированны как только я закончу чинить эту чёртову машину для ассимиляции...

__________________

Я Хью - Борг. Мы хотим ассимилировать Трой. Джорджи наш друг. Пусть посмотрит...

__________________

Я Дарт Вейдер - Борг. Вы будете ассимилированны. Это ваша сссссудьба.

__________________

Я Луаксана Трой - Борг. Приготовся быть ассимилированным, маленький мой!

__________________

Я Хан Нуниен Синг - Борг. Из сердца ада я тебя ассимилирую.

__________________

Я Лягушонок Кермит - Борг. Непросто быть ассимилированным...

__________________

Я Монтгомерри Бернс - Борг. Смитерс! Ассимилируйте его!

__________________

Я Йода - Борг. Бесполезно сопротивление. Ассимилированны будете вы.

__________________

Я Грязный Гарри - Борг. Вот куб Боргов. Это самый мощный тип звездолётов в галактике. Итак,  не помню, чтобы вас уже ассимилировали. Ну и что дальше, вы собираетесь быть ассимилированным, или что? Тебе весело, панк?!

__________________

Я Рубик - Борг. И куб был моей идеей!

__________________

Я МакКой - Борг. Я доктор, а не ассимилятор!

__________________

Я Билл Гейтс - Борг. Вы выбросите свою ОС, и установите мою. Стабильность и свобода неприемлемы. Ваша жизнь, такая какая была, окончена. С этого момента вы будете служить НАМ!

__________________

Мы - Майкрософт - Борг. Вы уже были ассимилированны. Вы просто этого ещё не знаете.

__________________

Я - Владимир Путин - Борг. Вы будете голосовать за Единую Россию. КПРФ неприемлемо. Сопротивление бесполезно.

Отредактировано Звездохвост (2010-08-10 07:41:51)

0

8

Искристая
Дааа) Просто заряд пазитива

Звездохвост написал(а):

Я Таз - Борг. РГГЛ ФКСЗЗ ПТТХТ!!!

Тазик не так говорит х)

А так очен весело, да. Смеялся от души.

0

9

Новые слова к Макарене. Советую предварительно послушать оригинал.

Чао, мучачос кокодрила-гамадрила
Аста маньяна макароны и текила
В нашей программе целый вечер на арена
Э , Макарена

Жил Макарена в коммуналке в Картахена
Тореадором был по части автогена
Раз по ошибке распилил из галогена
Аборигена

Аборигена звали крокодила Гена
Был амиго явно сделан из полена
Но простить себе не мог такой измена
От мучачо Макарена

Макарена, Макарена, Макарена
Плачет по тебе тюремная арена
Лучше б ты имел хорошая гарема
Макарена , Макарена

Чао, мучачос кокодрила-гамадрила
Аста маньяна макароны и текила
А на корриде без базара все проблема
Э , Макарена

Чао, кончито кокодрила-гамадрила
Аста маньяна макароны и текила
В нашей программе целый вечер на арена
Эдуардо Макарена

А жена его звалась Мари-Елена
Надругать её решил аборигена
Нам известен он как крокодила Гена
Дон Чебурашко -Чебурено

Макарена пил текилу после смена
А жена сидела дома на измена
А в окне возникла крокодила Гена
А соседи всё видали

Чао, мучачос кокодрила-гамадрила
Аста маньяна макароны и текила
В нашей программе целый вечер на арена
Э , Макарена

Макарена, Макарена, Макарена
Виновата буржуазная система
Что теперь слова известного рефрена
Про рогатый Макарена

Чао, мучачос кокодрила-гамадрила
Аста маньяна макароны и текила
Ща будет душераздирающая сцена
У Макарена

Макарена вышел из крутого крена
Все на корриде повалились на колена
Быки от страха наложили на арена
На Макарена

Но Макарена запустил свой автогена
Тут пробирался мимо крокодила Гена
И галогена изуродовала члена
Общества животных Картахена

А наш герой национальный Макарена
Всё колотил и целовал Мари -Елена
Другую серию найдёте по программе
Оставайтесь с нами

Чао, мучачос кушал водку чачу пил
После текилы макароном закусил
Другую песню сочинить нам не проблема
Без Макарена

0

10

• Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

• Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

• Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце...

• Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!

• Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

* -Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

* -Чем больше познаю людей, тем больше собаки нравятся

* -Тот кто смеется последним просто не сразу врубился!

* -Надо позвонить маме и сказать где я... -Алло, мам, где я?!

* -Очень плохая примета-ехать ночью в лес..в багажнике...в разных пакетах....

* -После третьей вилки супа начинаешь понимать - что-то тут не так....

* -Зашла к другу.. у него на холодильнике листок с надписью "Кота не вынимать! Он наказан!" :D

* -Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит

* -Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять ЕЩЕ!

* -Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!

* -Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

* -Курят травку парень с девушкой. Парень смеясь: -Маша, я тебя люблю))) Девушка, тоже дико смеясь: -Та же фигня))

* -Тоже неплохо! - сказал мужик, кинув стул в жену, а попав в тещу.

* -- Давай, я тебе сделаю йодную сетку...
- Ура-а-а-а!!!! Я буду Мастером Йодо!!!!!!))))))

* -Уронили водку на пол... Оторвали Саше руки..

* -Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

* -Плохо выглядеть-это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя,начинает судорожно косить траву...

* -Еду в полной маршрутке. Сижу возле окна. Рядом место свободно. Заходят 2 парня. Один другому говорит: " Вон, иди сядь к девушке!". Тот отвечает: " Да ладно, что я буду девушку стеснять, я на полу посижу!" :-DDDDD

Отредактировано Дымчатая (2010-08-27 21:57:32)

0

11

Два последний - вообще просто прелесть ХДД

0

12

Ахахах)) Местами вообще угар хДД

0

13

ржу нимогу=)))))))

0

14

Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров!

Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!!

На свежеокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следующий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))

Наш девиз - 4 слова: Выпил сам - спои другого!

Давай только без "меня трудно найти и легко потерять", ты что, носок что ли?

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор

-Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧТО, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

Да если бы не я, ты бы до сих пор НА троллейбусе ездил... А не внутри!

0


Вы здесь » Warriors Of The Forest. » Юмор » Анекдоты. Просто анкедоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC